Кошко может похвастаться прекрасной жизнью, периодическими техобслуживаниями и свежей травой для погрызания в постоянном доступе. Кошко считает себя кроликом и траву ест только в путь.

На переднем плане – любимые кошкины игрушки: лев, ободранная меховая мышь, две резинки для волос и новая голубая мышка. Технология простая: взять игрушку в зубы, притащить с комода (подушка лежит на комоде) на кровать, там жестоко убить, напрыгавшись по кровати, сходить за следующей игрушкой, процесс повторить до полного удовлетворения. Потом я игрушки собираю и складываю обратно, чтобы счастье кисика было безграничным.

Хотя вроде бы никто и не собирался, да.
Тут я вот подумала, что дыма без огня не бывает, а кисик отличается умом и сообразительностью и раз он уже заранее так переживает, значит где-то что-то натворил, причем уже знает, что натворил непотребное и ожидает возмездия всем кошиком.
Сегодня вот нашла – кисик размотал когтеточку и немного поел шнура, составляющего обмотку (мерзкого, колючего, толстого, гадкого шнура – ну что она в них нашла?!!) Шнур изжеван и замусолен знатно.
Залила в кошика масла вазелинового, особо кошиком любимого.
Кошик подумал, залез в неосторожно брошенную открытой косметичку и закусил масло лежащими там ватными дисками. Было 4 диска, остался один, измусоленный. Где еще 3 – черт его знает

Слайды с места преступления:

А ведь был-то, был-то…
Все так же кусач.

Так спят Настоящие Коты

А теперь – слайды.

Портреты:

Кошко выпасает супостата:

Паритет и демаркационная рука

“Это еще что за хрень в туалетном углу?!”

Мамы нет, ррродственников нет.. зато есть мишка и собака.

Плюшевые друзья.

(он с этой кошкой играет – грызет ее и пинает)

Сейчас он носится по кровати и изображает грозное рыжее животное, а следом за ним бродит кошка (прослушавшая все звуковое сопровождение процесса), обнюхивает его и рычит.
Кажется, ей очччень хочется котенка вылизать. Котенок тычется в нее носом и тоже ее обнюхивает.

Теперь меня мучает вопрос – а не маловато ли он ест? За пару дней заметно похудел.
От шприца с молоком отплевывался, поел немного котенкового корма.

А какой у него встроенный мурррррррчатель! Такой мелкий, а уже мурррррчит на всю комнату!

Это котенок, у него есть хвост, ему пять недель, некоторое время я ему буду родной матерью и он уже успел стать причиной нервного срыва Мурла.
Мурло с 6 утра ходит и ругается. На котенка шипит и машет лапой (эпик фэйл) ( Котенок сидит в палатке и молчит. Он умеет таращиться, вылизываться, спать в обнимку с плюшевым медведем и настойчиво говорить “Мя!” если ему скучно. Утром спал рядом с моей подушкой, обняв палец лапами и причмокивал во сне.
Такое ощущение, что думать он тоже умеет – коллективного разума в виде братьев-сестер у него никогда не было.
Кажется, его родственники по женской линии голубоглазы. Персиковый кот с голубыми глазами – вы представляете, какое чудо получится, если глаза таки процветут?

Котенок бодр и здоров, по дороге из деревни в город ухитрился подцепить огромного клеща, похожего на недозрелую зеленую ягоду. Клеща я нашла уже дома, присосавшегося, так что котенка придется некоторое время мазать йодом, чтобы из ранки вышла голова клеща.

Обживается в отведенном ему помещении.

***
Выяснилось, что котенок не хочет молока, зато с удовольствием лопает разведенный кипяченой водой котеночий Хиллс. Кроме того, котенок очень хочет играть и общаться – тут-то и пригодилась вся домашняя плюшевая мелочь, собирающая пыль по углам.
Откушавши, котенок предпочитает поорать, чтобы его вынули из коробки и запустили на кровать. Там он прыгает (на дрожащих лапах – обхохотаться) и играет с плюшевой мелочью, а потом незаметно перебирается ко мне под руку – дрыхнуть.
Еще ему нравится с разбегу нападать на мою руку с мышью (компьютерной, ага), втыкаться в нее зубами и когтями и так торчать. Оно, конечно, весело, но нельзя. Так что тяжкий процесс воспитания человека из котенка уже начат.
Блин, и он реально умный. В пять недель уже соображает, что можно, а что нет. Попробуем протестить на горшке.

Будущий хозяин решил назвать его Джинджером, но мне больше нравится вариант “Чучелко”.
Кошка предпочитает звать его сквозь зубы “уберитеэтонахерсмоейтерритории”.

Куплю сегодня феливей-вонючку, воткну в розетку, авось кошку попустит.

*извернулась черти как, чтобы сфотографировать телефоном, как оно устроилось поспать после игр*

Отошла на кухню за чаем, возвращаюсь – кошко открыло себе статью про Мицгола и сидит, таращится в экран.
Расово верной дорогой идет?

***

Часом раньше вошла в комнату и застала невероятное – кошка, пренебрегая врожденным отвращением ко всему вегетарианскому (вы бы видели, какие рожи она корчит при виде овощей, фруктов, ягод и зелени!), стащила из пакета финик и быстро-быстро его ест.

А вроде не голодает, а…
ЗЫ: естественно, я зверски отобрала добычу, ибо снова починять кошачью печень и поджелудочную я теперь буду только за кошачий счет.

***

В итоге жЫвотное не ограничилось стыренным фиником – прямо у меня на глазах, извините, спиздило из тарелки с черешней ягоду (именно так, не сперло и не украло, а спиздило и уронило в процессе бутылку с колой и три пульта ДУ), утащило добычу на пол, отъело от ягоды хвостик и гордо удалилось, таща этот хвостик в зубах.
(я так думаю – тренироваться, дада)

Кстати, сделала она это очень изобретательно: зашла на стол с тыла (то есть, с окна, из-за занавески) и если бы не грохот, я бы даже не заметила, что маленькая кошечка охотилась и добыла добычу.

Осторожное как суслик кошко кралось по кровати вдоль матраса: не идет ли кто чужой? не пора ли навестить еду? Изготовившись к длиииинному прыжку, кошко прянуло как горный лось… и воткнулась в пятку, внезапно возникшую на ее пути.
Кошко не пострадало, владелец пятки, некстати решивший поболтать ногами на радостях от забитого гола, сообщает, что кошкин лоб тверд как камень.

Кошко зевает на наблюдательной полке.